КАКО ПРАВИЛНО ВАСПИТАТИ ДЕТЕ: 13 ПРАКТИЧНИХ САВЕТА - ЕЦОНОМИА - 2025

Знати како да васпитавате дете једна је од најбољих вештина које се могу научити за изградњу здраве породице, благостања и квалитета живота и одгајања образованог детета које обећава.

Понекад у нашој деци налазимо проблеме у понашању, недостатак социјалних вештина, проблеме са самопоштовањем, лош однос родитеља и деце, мало емоционалне контроле, недостатак рутине …

Много је ситуација које нас испитују као родитеље и у којима се стално питамо да ли радимо добро или које ствари можемо побољшати. Много пута бисмо желели да пронађемо чаробна решења за ситуације које нас преплављују и које нисмо у стању да адекватно решимо.

Или бисмо једноставно желели да нађемо алате који нам омогућавају да на неки начин променимо или побољшамо однос који имамо са својом децом. Ево 13 практичних савета које данас можете применити у пракси.

13 савета за васпитање детета

Користите комуникацију прихватања

Када је у питању однос са вашим дјететом, покажите своју љубав безусловно. Показати му да је нама важан и да га волимо изнад свега подразумева не само оно што кажемо, већ и начин на који га изговарамо.

Ваше дете мора знати и разумети да ћете га увек волети и прихватити, да можете негодовати његовом понашању, али да је он вредан и вреднујете га изнад свега, чак и када погреше или не успе.

Комуникација о прихватању је важна јер је основа за развој снажне личности и самоувереног самопоштовања.

Неки аутори су проучавали однос између родитељског стила родитељства и самопоштовања код деце између 3 и 5 година. Они су приметили да се деца са вишим самопоштовањем подударају са децом са већим степеном самопоштовања које њихови родитељи вреднују.

Дете мора знати да је вољено и прихваћено због онога ко је, а не због онога што чини. Дете не треба да се води страхом или вашим одобравањем, јер мора знати да га волите изнад свега. Деци је потребна безусловна љубав да би веровали у сигурно и здраво окружење.

Учините себе доступним и доступним свом детету

У односима који његују топле везе, показују да су доступна деци и где између њих двоје постоји подршка, ствара се отворена клима према порукама родитеља.

Кад се осјете подршком, њихова лична ефикасност се повећава и све то утиче на њихово афективно и понашање у понашању. Када је у првим животним вековима било мало солидарности у образовању деце, последице могу бити негативне.

Мала доступност и доступност деци, заједно са мало комуникације, може у адолесценцији довести до њиховог развоја са конфликтним групама и до промицања ризичног понашања.

Бити осетљив на дететове потребе, бринути се о њему и прихватати његову индивидуалност и изражавати наклоност су кључни за регулисање његовог понашања.

Поставите ограничења

Други важан аспект у образовању деце је питање позитивне дисциплине. У родитељским образовним стиловима налазимо ауторитарне, пермисивне и демократске стилове. Ови образовни стилови повезани су са дисциплинском контролом и емоционалном топлином.

Демократски отац је онај који има високу топлину и високу контролу. С друге стране, ауторитарни отац био би најсладји емоционално и са великом контролом. Родитељ који је претерано заштићен имао би високу топлину и малу контролу, док би немарни родитељ био низак ни на једном месту.

Важно је имати на уму да понекад, покушавајући да не постанемо ауторитарни родитељи, лебдимо у контроли своје деце и можемо постати родитељи који су више заштитни.

Деци су потребна ограничења, са позитивним ауторитетом, али ми им морамо пружити сигурност. Када постављају ограничења, морају бити објективни и конкретни. Фразе деци треба да буду кратке, једноставне, појачавајући их једна по једна.

Прикладно је да им дозволимо честе одлуке, које им омогућавају да одаберу у оквиру могућности. На пример, ако дете мора да обуче јакну, можемо му дати могућност да га обуче или да му помогнемо. Или ако морате да пијете сируп, можете то учинити у чаши или на кашику.

Важно је да буду чврсти, деци је потребна доследност јер им то пружа сигурност. А чврстина је део позитивних ограничења.

Користите арматуру

Ојачајте своје дете за све што чини добро и не користи казну. Ауторитарни и кажњиви стилови родитељства често стварају неприлагођени емотивни развој и недостатак емоционалних стратегија за прилагођавање различитим ситуацијама.

Деца су спремнија за позитивно појачање. Кажњавање се не сме користити и, наравно, физичка казна се никада не сме користити. Поред тога, забринути смо како деца одрастају са здравим самопоштовањем, што ће такође одразити концепт сопства о себи.

Позитивно појачање нам може помоћи у свему томе. Кључ је у доброј употреби, а не претеривање комплимената, који су увек стварни и нису приморани, јер ће дете то уочити.

Боље је оставити „НЕ“ у ситуацијама када је то заиста неопходно. Желимо да НО нема појачану вредност, али ако га неселективно користимо, неће бити ефикасан када нам је заиста потребан.

Промовише одговорност и аутономију

Кад су деца тинејџери, родитељи желе да њихова деца буду аутономна, одговорна, независна, да са њима течно комуницирају и да им верују за све.

Међутим, да би се све ово догодило у овој животној фази, смјернице родитељства морају му бити усмерене од детињства. Прилагођени сваком узрасту и карактеристикама деце, радозналост, одговорност и аутономија могу се подстаћи.

У породицама које се образују чврстим вредностима, адолесцентски сукоби за слободу и експериментирање нових искустава повремено се јављају.

Кад су деца мала, један од најбољих начина за унапређење одговорности и аутономије је предлагање честих избора. Суочене с одређеним стварима које дјеца морају радити сваки дан, многе од њих могу одабрати, чак и ако се налазе између различитих алтернатива.

Ово ће поштовати њихове одлуке, помоћи им да буду самостални и спречити породичне сукобе у многим случајевима. Успостављање одговорности према деци у складу са њиховим способностима и њиховом развојном стадијом је такође врло одговарајућа смерница за родитељство.

Узмите у обзир њихове емоције, емоционална интелигенција је важна

Важне су и емоције. Узимање у обзир емоција наше деце и рад на њима део су правилног образовања.

Различите студије су показале однос између изражајности родитеља (показујући вербалне или невербалне изразе) и емпатичних одговора деце.

Реакције које родитељи показују на емоције своје деце играју улогу у смислу њиховог друштвено-емоционалног развоја. Емоционална интелигенција је научена, она се састоји од низа вештина или компетенција које се могу научити.

С дјететом можемо радити на његовим осјећајима и емоционално ћемо га васпитавати када му помогнемо да препозна знакове осјећаја, да их именује, разумије и зна одакле долазе и коначно када му помогнемо да их регулише.

Помагање у разумевању и раду на аспектима попут само-мотивације или одложеног задовољавања, самоконтроле, социјалних вештина, асертивности, активног слушања или емпатије такође укључује рад на емоционалној интелигенцији.

Прихватите индивидуалност свог детета

Важно је поштовати индивидуалност детета. Свако од нас је јединствен и осебујан, јединствен и другачији од осталих.

Децу не треба означавати, јер то на крају утиче на нашег сина и на шта он може да ради. У односу на очекивања која имамо према деци, истиче се „пиггмалионски ефекат“.

Личност и идентитет развијају се с дететом и детињство је фаза у којој наше референце имају велики значај у нашем самопоштовању и само-концепту.

Прихватање индивидуалности детета подразумева и не пројектовање наших жеља на децу и пуштање да буду они сами. Имају склоности, жеље, потребе … а понекад се оне не поклапају с нашим. Морамо га поштовати.

Родитељство треба да се заснива на поштовању појединца, сигурном и угодном окружењу у којем се осећају вољеним и могу да открију свет.

Поступања имају последице, немојте схватити своју одговорност

Одговорност је важна у образовању деце. Не би требало да кажњавамо децу, али је важно да они узму у обзир последице својих поступака.

Ако дете црта по зиду или столу, можемо му понудити алтернативу да се слика на погоднијем месту, можемо да објаснимо зашто није примерено да се слика на зиду или на столу, без љутње.

Након тога, посљедица би била чишћење са нама онечишћеним. Не кажњавамо дете и начин на који се бавимо проблемом такође много говори о томе.

То је последица. На миран начин објашњавамо зашто бисте требали да нам помогнете да га очистимо и надамо се да ћемо заједно с нама, колико год можете, очистити оно што сте запрљали.

Последице су део живота и то је начин на који учимо и преузимамо одговорност за своје поступке.

Понашајте се примером

Учење деце се у великој мери дешава кроз посматрање. Родитељи су главни узор нашој деци и оно што радимо рећи ће о нама много више од онога што ми кажемо.

Наше речи морају бити у складу са оним што радимо. Деца ће учити кроз наш пример. Ако детету кажете да буде поштовано, да буде уредно, да не виче или да буде миран, а ми му показујемо другачије, наше речи ће изгубити свако значење.

Деци је потребна сигурност. Морају да пронађу складност између свега овога како би наша учења сматрали валидним и на тај начин створили и интернализовали своја.

Подстакните комуникацију и дијалог са њим

Значај комуникације и дијалога истиче се у смислу смјерница за родитељство. Дијалог мора бити основа односа родитеља и деце током њиховог развоја.

Неке студије сугеришу да су проблеми у комуникацији један од фактора ризика у психолошком прилагођавању адолесцената.

Породице са асертивним стиловима подстичу адекватан социо-емоционални развој своје деце. Суочени са депресијом или усамљеношћу, они промовишу адаптивно суочавање, док више ауторитарни стварају већу несигурност, избегавају се проблеми и превазилажење је неприлагођеније.

Нека експериментише, мора да научи

Детињство је период експериментирања пар екцелленце. Све је ново за њих, тако да ће искуства која живе у овим раним фазама бити веома важна за изградњу њиховог учења.

Основни начин на који деца откривају свет је кроз игру, која укључује манипулацију предметима и материјалима у окружењу, представљање свакодневних ситуација и однос са вршњацима и другим одраслим људима у њиховом окружењу.

Веома је важно омогућити деци да се слободно играју и пружити им одговарајуће стимулансе (на пример, играчке прикладне њиховом узрасту, слабо структуриране да подстакну њихову машту).

Наша улога у игри мора бити споредна. То значи да морамо бити присутни, али без преузимања контроле над активностима, пуштајући дете да истражује своје укусе, границе, циљеве.

Не правите поређења

Увек кажу да су поређења мржња и у случају деце нећемо правити изузетак.

Када покушавамо да натерамо своје синове и ћерке да мењају понашање које нам се не свиђа, понекад смо склони да их упоређујемо са другом децом чије понашање се чини прихватљивијим, са намером да им дамо референтни оквир.

Међутим, овај ресурс, осим што није од користи за побољшање њиховог понашања, има и нежељене ефекте на дететово самопоштовање и само-концепт.

Осјећа их мало прихваћенима и схваћенима, а индиректно их учи развојном моделу који се заснива на конкурентности, како би били "попут …" или "бољи од …", умјесто да прихвате њихову индивидуалност. Уз то, у случају браће и сестара, то подстиче ривалство међу њима и појаву љубоморе.

Морамо узети у обзир да свако дете има своје карактеристике и снаге, које се могу користити за исправљање негативног понашања. Када дођете у искушење да упоредите своје дете са другим дететом, зауставите се на тренутак и само га погледајте.

Доследност је најважнија

Доследност је најважнији кључ у одгајању детета. Детету су потребна стабилна, чврста и кохерентна окружења.

Границе и правила која постављамо са својом децом морају бити чврсти, јер је то важно како не би дошло до недоследности у родитељству. Понекад, својим понашањем и без свесности, стварамо проблеме у понашању наше деце због овог недостатка кохеренције.

Ако поставимо контрадикторна правила, можемо негативно утицати на дететово понашање и његов развој и самопоштовање.

Ако поставите смернице и протурјечите себи, дјеца не знају шта ће се даље догодити, не могу предвидјети посљедице акција и осјећају да не контролишу оно што се може догодити.

Референце

1. Цуерво, А. (2009). Смјернице за одгој и друштвено-афективни развој у дјетињству. Рониоци.: Перспецт. Псицол., 6 (1), 111-121.
2. Фабер, А., Мазлисх, Е. (1997). Како говорити тако да ће вас ваша деца слушати и како да слушају тако да ће и ваша деца разговарати са вама. Медици.
3. Местре, МВ, Тур, АМ, Сампер, П., Нацхер, МЈ, Цортез, МТ (2007). Стилови родитељства у адолесценцији и њихов однос са просоцијалним понашањем. Латиноамерички часопис за психологију, 39, 2, 211-225.
4. Мориллас, В. Манипулације и експериментирање у раном образовању у дјетињству. Универзитет у Кадизу.