ЉУБОМОРА ИЗМЕЂУ БРАЋЕ И СЕСТАРА: СИМПТОМИ И КАКО ДЈЕЛОВАТИ - ЕЦОНОМИА - 2025

Љубомора између браће и сестара деце, одраслих и адолесцената, могу дефинисати као стање фрустрације осећају за децу слутећи да већ нису емотивно узвратили са вољенима (родитељи, баке и деде, итд) или мање са истим интензитетом као и прије .

Међу најчешћим узроцима који дете воде према љубомори према другом су рођење новог брата и сестре, перцепција неефикасности у поређењу са браћом и сестрама или асиметрична пажња родитеља према својој деци.

У другим приликама, деца која су љубоморна нису „стварна“, већ су имагинарна, на пример, када примете да други брат и сестра добивају више пажње или имају боље играчке, кад то није истина.

У сваком случају, чак и када љубомору не узрокују родитељи, начин на који се они баве ситуацијом је пресудан да се смањи.

Симптоми љубоморе између браће и сестара

Откривање антецедента који у вашој деци изазивају љубомору помоћи ће вам да се понашате према њима и спречиће њихово појављивање, умањивши емоционалне и понашајне ​​проблеме.

Што се тиче најчешћих манифестација љубоморе у детињству, можемо пронаћи следеће:

Почињу се понашати као мање дете

Често, када стигне нова сестра, дете стиче понашања која је већ напустило, попут љуљања на кревету, разговора као мало дете или седења на родитељским круговима.

Измене у храњењу

Деца такође могу да изразе своје емоционалне потешкоће, на пример, храном, одбијањем јела.

Показују агресивно понашање

Понекад се понашају агресивно према истој особи која их чини љубоморнима, попут њиховог малог брата - удара га, повлачи за косу, гура га итд.

Вербална агресија

Други пут деца одлуче да вређају или прете браћи и сестрама или родитељима.

Емоционална узнемиреност

Многа деца имају емоционалне проблеме који произилазе из љубоморе, попут ниског самопоштовања или осећања личне неефикасности. То се такође може открити неоснованим променама расположења и цртежима који показују опажену неједнакост.

Савети за суочавање са љубомором рођака

Дајте му више љубави од тренутка када сазна да ће имати брата

Од тренутка када га обавестите да ће породица расти, прворођенцу ће требати да будете посебно њежни, да га не бисте запостављали у породичним разговорима или да би претерано разговарали о будућој беби када је он присутан.

Укључивање у припреме помоћи ће му да се укључи и осјећа узбуђење због доласка новог члана породице. На пример, можете да одлучите између свих имена које ће беба имати или да одаберете украс своје собе.

Важно је и да му не одузмете информације о томе шта ће се десити од сада: обавестите га о данима које ће провести ван куће неколико дана унапред - док сте у болници - са ким ће остати - код бака и деда, ујака итд. .- и шта ће се догодити када се беба роди.

Учините га да види користи од малог брата, као што ће он моћи да се игра са њим, неће се осећати сам, итд. Након што сте родили дете, након повратка кући, важно је да будете посебно осетљиви и обратите пажњу на своје дете - не само на бебу.

Ово је време када прворођени зна да се породична ситуација променила и потребна му је подршка оца и мајке да би се суочио са ситуацијом.

Због тога, морате бити веома срећни што сте се вратили кући и што сте сви заједно. Нека и он види да ћете и даље обратити велику пажњу на њега, чак и ако је сада нови члан породице.

Да би ова метода била још ефикаснија, саветујте посетиоцима да обрате пажњу на прворођенче, баш као што је било пре пре него што је брат стигао.

Покажите своје прворођене слике када је био беба

Ако му покажете слике од кад је био мали, помоћи ће вам да објасните колико сте били сретни у првим тренуцима његовог одгоја. Нека виде колико сте били узбуђени пре његовог доласка, имена која сте му мислили дати и неке анегдоте од када је почео да говори или хода.

Ово је од суштинског значаја да ваше дете схвати да је такође примао бригу и пажњу које ћете од сада почети да имате са новом бебом.

Спречите прворођенче да прође кроз велике промене

Кад год је то могуће, избегавајте да ваше дете опази велике промене после рођења бебе, као што је потреба да се пресвлачи, проводи мање времена са родитељима, напушта ваннаставне активности итд.

Ни време је да га покушате натерати да се одрекне пелена или пилинга, јер током ове фазе нестабилности и промена неће бити толико спреман да унесе нове промене у свој живот - а за вас ће то бити узалудан напор.

Све промене које се у овој фази догоде тако рањиве на његов развој приписат ће се доласку новог члана породице, тако да се постојећа љубомора може развити или повећати.

Дајте својим првим рођеним новим одговорностима

Да би ваше дете могло стећи улогу старијег брата, кад се беба роди, требали бисте га натерати да учествује у његовој бризи и пажњи. На пример, замолите га да вам каже ако плаче, да га угурате или да се игра са њим док је будан.

Појачајте таква понашања тако да му кажете како се понаша добро или му повремено купујете посластицу - нову играчку, свој омиљени десерт итд.

Уз то, морате га натерати да угледа предности старијег детета, тако да избегава да се понаша као млађе дете, као што смо раније поменули, понашањем које је већ напустио - пишкањем у кревету, одбијањем одређене хране, између осталог.

Поделите негу и пажњу обојици деце

Добар начин пружања исте неге деци је да ви и ваш партнер поделите задатке бриге о обе деци. На пример, док мајка храни бебу, отац се може туширати или играти са прворођеном.

У другом тренутку, отац може да окупа бебу, док мајка прворођенцу прича причу. На овај начин се мењају активности и нега личне хигијене, тако да малолетници не би имали осећај напуштености од стране једног од родитеља.

Будите саосећајни са својом децом

Ако у свом детету опажате разорно понашање или изолациона понашања - због љубоморе у детињству - покушајте да му се приближите подстичући их да разговарају о сопственим осећајима, уместо да их једноставно псујете.

Нека види да се налази у сигурном простору где може да се оду, отворено покажите своја осећања и да ћете га слушати кад год му затреба.

Немојте му ни у једном тренутку рећи да нема разлога за љубомору, већ покушајте да промените ситуацију нудећи му алтернативе. На овај начин бавећи се емоцијама које доживљавате - уместо да их потискујете или негирате - можете превазићи дечију љубомору.

Да бисте показали емпатичнији став, можете започети реченицу рекавши: "У праву сте, у последње време обраћамо више пажње на вашег брата / особу, од сада ћемо променити такав став."

Такође можете предложити да вам отворено каже када треба да обратите пажњу или будете више љубазни.

Избегавајте поређења између своје деце

Од тренутка када породица расте, требали бисте избегавати поређења попут: "ваш брат мање плаче", "боље се понаша", и тако даље.

Чак и неки наизглед увредљиви коментари, попут тога да ћете једног од њих назвати стидљивијим, могу вам наштетити кад је реч о дружењу - јер претпостављате да сте особа којој је тешко склапати пријатеље.

Ако желите да се осврнете на то како се добро неко од њих понашао, покушајте да се фокусирате на одређени тренутак у коме се догодило, на пример: "данас је ваш брат био посебно добар у тржном центру."

Као што видите, можете се позивати на добро понашање једног од браће без потребе да генералишете понашање, фразама попут: "врло сте непослушни" или "ваш брат је послушнији од вас".

Ако сте обоје у школи и добијате оцене, требало би да будете посебно опрезни у поређењу са школским успехом. То је обично још један велики разлог зашто један брат и сестра развијају љубомору према другом.

Стога, покушајте да будете задовољни академским резултатима и вас и других чланова породице.

Истакните његове снаге, уместо да фокусирате пажњу на негативне белешке - у чему бисте му могли помоћи ако посетите наставника подршке или ако му сами помогнете.

Повећајте самопоуздање своје деце

Самопоштовање је уважавање које имамо према себи и поверење у наше способности. Он се формира током времена на основу нашег искуства, успеха и неуспеха који имамо у животу.

У случају деце, самопоштовање је веома рањиво, због кратког искуства које имају у личном животу, па им морате помоћи да развију тај квалитет.

Ако ваша деца одрасту са довољно самопоуздања и немају озбиљних проблема са самопоштовањем, имаће бољи развој у другим областима, као што су образовне, социјалне или емоционалне.

Да би повећали њихово самопоштовање, натерајте их да виде да имају довољно наклоности од родитеља - тако да развију сигурну везаност - и да имају много позитивних квалитета и способности.

Научите их да, чак и ако не успију у неком подручју, уз труд могу да се побољшају и добију оно што су зацртали - на пример, ако имају лошу оцену, то показује да се могу опоравити одговарајућим напорима.

Ако ваша деца имају одговарајуће самопоштовање, видећете како се љубомора између браће и сестара прогресивно смањује.

Повећајте време проведено на породичним активностима у слободно време

Ако проводите довољно времена забављајући се и бавећи се породичним активностима, можете ојачати емоционалне везе. На пример, ако путујете као породица, приметићете како ваша деца проводе више времена играјући се заједно, јер не могу бити са својим уобичајеним пријатељима.

Стога би требало да почнете повећавати породичне излете, дневне шетње и бављење активностима привлачним за децу, како би породична клима била позитивнија и љубомора између браће и сестара била смањена.

Поред тога, деци ћете усадити здраве животне навике и она ће одрастати у обогаћујућем окружењу.

Ако се симптоми погоршају, потражите стручњака

Иако се у већини случајева та љубомора с временом смањује - или захваљујући неким променама које родитељи спроводе -, у другим приликама постаје патолошка, што наноси озбиљну штету нормалном развоју детета које пати од тога и негативно се омета. у породичној динамици.

Стога, ако опазите да се понашање вашег сина или ћерке погоршава или већ дуже време није показало напредак, требало би да се обратите стручњаку који ће вас саветовати о потреби започињања персонализоване терапије.

Специјалиста ће вам моћи рећи да ли је то једноставан случај љубоморе у детињству или постоје неки други разлози због којих је понашање вашег детета непримерено.

Референце

1. Фреијо, ЕА (2000). Интеракција између браће и сестара и психолошки развој: Образовни приједлог. Образовна иновација, (10), 311-33И.
2. Хидалго Латорре, Е. Дечја љубомора. Дигитални магазин Енфокуес Едуцативос, 168.
3. Риос, Ц. (2002). Пате од посесивне љубоморе. Психоанализа, 24 (3), 389-401.
4. Силвеира, МЛ Комплекс браће и несвесно знање.