КАКО ПРЕВАЗИЋИ КРИЗУ ОДНОСА: 10 ПРАКТИЧНИХ САВЕТА - ГЕОГРАФИА - 2025

Криза пар су нормални, може бити решен и превазићи, па чак су неопходни ако разумевање и довести до решења. Да бисте били конструктивни, морате знати како се носити с њима, а често је прилично скупо пронаћи алате за то.

Ако се нађете у кризи у вези и осећате да не можете да нађете излаз из ње, пошто сте обоје ушли у зачарани круг расправа без судбине, а осећај очаја вас преузима, овај чланак вам може помоћи да виде излаз из ове ситуације.

10 Решења за превазилажење кризе парова

Престаните да мислите да сте жртва, а други кривац

Точке 1 и 2 су темељни кораци које морате предузети ако желите да решите кризу у којој сте се нашли. Без ових првих корака тешко је постићи сљедеће.

Положај жртве повлачи за собом позицију пасивности, не понашања, покушаја разрешавања сукоба, већ сметања осећају боли.

Поред тога, виктимизација има тенденцију да створи већи осећај љутње код оне друге особе која га потиче на размишљање: "сада је жртва створена да га следи", што управо даје супротан ефекат жељеном: "неће гет ", улазећи у игру оштећења и предрасуда које је све теже поднијети.

Као што сигурно знате, нема жртава и крива, али сте истовремено и жртве и криви.

Престаните да мислите да сте апсолутно у праву, а други је жртва

Ако мислите да вам више одговара ова друга опција, станите и размислите. Можда би требало да пређете у нижи степен.

Помислите да ако је ваш партнер стављен у улогу сталне жртве, можда је то зато што се он некако не осећа вас. Можда нисте пренијели довољно емпатије, наклоности и емоционалне подршке; и својим положајем жртве тврди те недостатке.

Седите разговарајући са партнером и питајте га како се осећа. Покушајте да разумете његово осећање а да га не осуђујете.

Препознајте који су проблеми у вези

Да бисте решили проблеме са везама, прво је да обе стране желе да реше ваше проблеме. Једном када сте обоје заузети за решавање сукоба, следећи корак је препознавање шта су ти сукоби.

Одвоји мало времена за размишљање. Прављење пописа сваког од њих који одвојено наводи сукобе може вам помоћи да их идентификујете. Следећи корак ће бити да заједно разговарамо о њима.

Када их саставите, важно је да имате став слушања и емпатије према другом, што омогућава лакшу размену мишљења да би се постигао међусобни договор који генерише промену.

Када се бавите списком наведених проблема, радите то један по један и редоследом.

Запитајте се шта сте погрешно урадили

Питати себе шта сам учинио погрешно помаже у смањењу гнева према ономе што је други учинио погрешно, јер можете почети да разумете зашто се ваш партнер понашао на тако непријатан начин за вас.

Ово помаже разбити дуалност „доброг и лошег“ и приближити се идеји да су ствари релативне.

Могу ли боље? Како? Да ми је то урадио, како бих се осећао? Ово су питања која вас приближавају решавању сукоба са партнером.

Тражити опрост и предати се не значи снизити

Занимљиво је да је успостављена идеја да попуштање и тражење другог за опроштај подразумијева спуштање себе и да други "добије битку". Ова идеја је за вас тотално контрапродуктивна, а са идејама које су контрапродуктивне најбоље што можемо је да их одбацимо.

Не покушавајте да добијете битку, будите тачни, поседујте истину. То вас не води ка постизању унутрашњег мира и срећнијима. У ствари, ако желите победити у битци и бити у праву, то значи да немате унутрашњи мир. Онда радите да бисте га могли имати.

Како?

Размотрите обрнуто: ако сте у могућности да идете свом партнеру, тражите опрост за своје грешке и покушате да решите своје проблеме, то указује на висок степен зрелости, да можете на разуман начин да ставите ствари на сто и пресечете са опаком и апсурдном игром у којој си био.

Ако престанете да размишљате, сигурно су људи са највише унутрашњег мира које познајете они који најлакше траже опрост и решавају сукобе на разуман начин.

Зато оставите иза себе лажни мит да се препуштање и тражење опроста спуштате и почните да гледате на то као на нешто што ће вас довести до бољег осећаја према себи, са другима и проналажењу унутрашњег мира који тражите.

Обављајте активности са својим партнером и излазите са пријатељима

Често су пар криза обележене падом у рутину. Рутина заснована на послу - прибавите кући - вечера - гледајте ТВ-спавање …

Криза рутине не долази изненада и неочекивано, али оба члана пара имају тенденцију да схвате да сваки пут воде рутинскији живот.

Међутим, нико не открива овај мали, лако решив сукоб и временом он постаје нешто много катастрофалније и драматичније. Пар пута ово питање није ставио на сто, а кривац за то је „удобност и сагласност“.

Сваки члан пара мисли овако: "Нисмо много излазили или радимо ствари већ неко време, али хеј, видим да га / она не брине много, доћи ће још ужурбанија времена."

Дани, месеци и године пролазе с овом мишљу; и удобност и сагласност се полако развијају, што води до досаде, а најгоре од свега: губитка илузије у пару.

Ако установите да вам је живот као брачни пар упао у рутину, одмах га зауставите. Не дајте да време прође. Већ си пустио превише времена.

Седите са партнером и објасните да сте неко време осећали да је ваш живот као пара ушао у рутину и да је циљ овог разговора да се опорави илузија да пар ради заједно.

Добар начин да обновите илузију пара након периода летаргије је отићи на то место на које сте пре година ишли и које вам се толико допало и због чега сте се осећали добро; тај град, тај ресторан, то гледиште, тај излет … или урадите оно што сте толико пута рекли, али никад нисте.

Осим ових тренутака када се морате опоравити, важно је радити и ствари са пријатељима и упознавати нове људе.

Друштвени односи доносе много свјежине и обнове за брачни пар. Важно је да се припазите и водите активан друштвени живот.

Оживите своје сексуалне односе

Ако мислите да су сексуални односи с партнером престали да буду жеља да то постане нешто рутинско, промените ову ситуацију.

Запитајте се: шта могу учинити да побољшам квалитет секса? И потисните мисли о: "Он / она је веома пасиван." Ако сте се упустили у сукоб у сексуалности, то је зато што сте обоје дозволили да се то догоди.

Прекините баријеру тишине и питајте партнера шта осећате. Отворено разговарајте о својој сексуалности, о пару, шта волите, шта не волите.

Такође је добро отворено разговарати о сексу са својим пријатељима, како би вам донели нове идеје, као и испробали сексуалне предмете који вам доносе забаву и различитост.

Ваша деца нису важнија од вашег партнера

Често се деси да пар постане родитељ и потпуно се посвети својој деци до те мере да заборави да, иако се морају суочити са тешким задатком родитељства, пар мора да остане пар.

Наравно, ви као родитељ желите да ваша деца буду срећна, помогнете им у свему што им је потребно и брините се о њима тако да им се ништа лоше не догоди и трпе због тога.

Међутим, бол и патња у животу су неизбежни и не можете покушати да избегнете патњу свог детета, јер је она неконтролирана и неизбежна. Боља опција је да га научимо да превазиђе бол и патње које нам живот неминовно пружа.

То понекад, што се тиче укључивања и заштите са децом, може довести до тога да превише фокусирате на њих, остављајући партнера у позадини и чинећи вашу децу темељним стубом породице.

Ова ситуација изазива последице које могу наштетити породичном систему и, наравно, брачном пару. На првом месту деца носе терет који им не одговара: то је основни стуб породице.

С једне стране, то им је драго јер сматрају да су они важни у породици, али с друге стране претпоставља врло велико оптерећење и тежину, јер их тјера на размишљање да се без њих породица раставља и, наравно, да то је велика одговорност.

Друго, на нивоу пара се приближава раздаљина, достижући тачку када се можете осећати нелагодно кад сте сами са партнером.

Током година, подударајући се са одласком деце из куће, ово дистанцирање од пара може постати много очитије.

Али, на срећу, све има решење, и ако сте свесни да овај проблем постоји, једноставно морате покушати да га преусмерите.

Како?

Престаните да се фокусирате на децу и фокусирајте се на свог партнера. У почетку ће ваша деца вероватно реаговати раздражљивошћу. Наравно, осећају да губе значај који су имали у породици.

Упркос својим мукама, држите се плана да свом партнеру посветите више пажње, јер ваш партнер мора бити важнији од вашег детета.

Дугорочно ће им помоћи да схвате да су њихови родитељи основни стуб породице и они ће са њих уклонити велику одговорност. Поред задовољства и сигурности да ће их видети када се њихови родитељи воле и уједињени.

Будите упорни и не бацајте пешкир

Није довољно само сједити један дан и разговарати. За везу је потребно више напора а посебно ако се нађете у кризи. Ако заиста желите да поправите ситуацију са својим партнером, борите се за то.

Помисао на то "јесте да он ништа не поправи" и постајање пасивним не приближава вас вашем циљу. Ако заиста видите да се ваш партнер не умеша, питајте га шта му се догађа.

Не заборавите да увек будете у активном положају, без губитка из вида вашег циља и поништавања било какве позиције пасивности.

Идите на терапију парова

Ако након што намерно примените ове савете у праксу приметите да нема побољшања, време је да размислите о терапији парова.

Можда су ваши проблеми у вези потребни дубља анализа и потребна вам је помоћ професионалаца који може пронаћи ове дубље узроке којих можда нисте свесни или не знате како да их решите.

Да бисте то учинили, морате уклонити из ума, ако их имате, предрасуде које често прате терапију парова: „Не треба ми нико да ми каже како да радим ствари“, „нико бољи од мене не може да разуме о чему се ради. проблем "," одлазак код психолога је слаб "," не желим да кажем своју интиму некоме кога не познајем ".

Ако имате проблема са својим партнером и не знате како да га решите, јасно је да вам треба помоћ. Стога уклоните те предрасуде и идите ка свом циљу: опоравите илузију са својим партнером.