АСЕРТИВНОСТ: КАРАКТЕРИСТИКЕ, ВРСТЕ, САВЕТИ И ПРИМЕРИ - ГЕОГРАФИА - 2025

Асертивност је начин комуникације којим се лице које је у стању да траже своја права, изразе своје мишљење и да се поштује, без ослањања на било какве агресије да га . Овај се концепт најчешће користи у областима као што су обука социјалних вештина или емоционална интелигенција.

Према пољима као што су психологија и психијатрија, асертивност је вештина која се може научити и обучити, а не урођена особина коју поседују само одређени људи. Захваљујући овоме, ове дисциплине су могле да развију технике и програме који помажу неасертивним људима да се побољшају у овој области свог живота.

Извор: пикабаи.цом

За разлику од особе са пасивним стилом комуникације, неко ко је асертиван може изразити своје мишљење и права и бити поштован. Међутим, за разлику од некога агресивног, они не морају прибегавати насиљу или претњама или игноришу потребе других да би то постигли.

Због предности које пружа асертивност, последњих година је популарност овог стила комуникације експоненцијално порасла. Дакле, све је више књига, курсева и тренинга који обећавају помоћ људима који су у потреби да постану самопоузданији појединци.

карактеристике

Шта разликује асертивну особу од друге која нема тај квалитет? У овом одељку ћемо видети које су најчешће карактеристике појединаца који доминирају овим стилом комуникације.

Изражавање сопствених идеја

Можда је најважнији квалитет асертивне особе то што се они не плаше да говоре своје мишљење наглас. Ако мислите да се према вама поступа неправедно, борићете се да добијете оно што сматрате да заслужујете. Ако неко мисли другачије од ње, моћи ће да изрази своје неслагање уместо да ћути.

Када особа није у стању да говори ум или поступа против жеља других, обично ствара велику огорченост према другима.

Асертивна особа то зна и зато одлучује да неће ућутати. Обично се асертивни појединци боре за оно што верују да је фер и истина.

Способност постављања и поштовања ограничења

Супротно ономе што се догађа људима са пасивним стилом комуникације, неко ко је асертиван може да јасно разликује оно што су спремни да толеришу и оно што нису.

Такође, када неко пређе неку од ваших граница, то такође можете тако јасно рећи и изразити своје неслагање са њиховим понашањем.

Са друге стране, ова способност има као противник способност да разумеју и поштују границе других људи. За разлику од онога што би агресивна особа учинила, која би тврдила своја права, али не би поштовала права других, асертив је у стању да разуме да оно што други желе не одговара увек њиховим властитим жељама.

Искреност

Будући да знају шта желе, знају своје границе и немају проблема са изражавањем свог мишљења и жеља, асертивни људи имају тенденцију да буду много поштенији од већине других. Тако, генерално, када их питају о нечему, обично одговарају директно уместо да покушавају да преваре свог саговорника.

Међутим, то не значи да неко асертиван мора да одговори на сва постављена питања. Ако не желите да разговарате о некој теми, такође сте савршено способни да пренесете ову идеју другој особи. Чињеница да је неко искрен једноставно значи да неће рећи ништа што они сигурно знају.

Самопоуздање

Једна од најчешћих особина асертивних људи је здрав ниво самопоштовања. Генерално, ова карактеристика потиче од већине осталих; а његово одсуство је оно што узрокује усвајање пасивног или агресивног стила комуникације.

На пример, пасивна особа обично неће говорити своје мишљење или изражавати своје жеље, јер се плаши да неће изгубити одобрење других ако то уради, осећај који је нормално рођен из ниског самопоуздања.

Нешто слично се догађа и са агресивним који покушавају силом наметнути своје критеријуме јер не верују себи. Супротно томе, асертивна особа зна ко су и шта жели, и прија им се у већини аспеката њиховог живота.

Способност доношења одлука

Још једна од особина која разликује асертивне људе од појединаца различитог стила комуникације је њихова способност доношења одлука и избора пута којим ће се следити. То им обично помаже да остваре сопствене циљеве и унапреде сопствени живот.

Поред тога, чињеница да би могли да бирају шта ће радити чак и у ситуацијама притиска обично асертивно завршава у усвајању улоге лидера у друштвеним групама којима припадају.

Усредсредите се на себе

Коначно, асертивни људи могу разликовати између онога што могу контролисати и онога што не могу, бирајући да се фокусирају само на прво. То значи да они покушавају да регулишу сопствено понашање, емоције и мисли, истовремено прихватајући понашање других и спољне околности.

Због ове особине, особа са асертивним стилом комуникације обично не криви за оно што се дешава другима или свету.

Из тог разлога, када разговарају са другима, фокусирају се на то како се осећају, а не на неуспехе свог саговорника; и они углавном избегавају жалбе и немају тенденцију да се замере другима.

Врсте

Иако су асертивне комуникацијске вештине врло сличне у свим ситуацијама у којима се користе, стручњаци за ову тему понекад описују неколико различитих верзија овог стила комуникације.

Најчешће су следећа: основна асертивност, контекстуална асертивност, емпатична асертивност и ескалирана асертивност. Даље ћемо видјети од чега се састоји сваки од њих.

Основна асертивност

Као што му име каже, основна асертивност је најједноставнија верзија ове врсте комуникације. То је једноставно питање потврђивања и изражавања нечијих права, мишљења, осећања или потреба. Такође се знати како рећи да или не када је потребно може се сматрати обликом основне асертивности.

Најчешћи начин представљања ове верзије асертивног стила комуникације је кроз употребу фраза које почињу формулом "Хтео бих …" или сличних.

На овај начин се могу изразити жеље и мишљења, без потребе да их претворе у потребе и дају простора за преговоре саговорника.

Неки примери би били следећи:

- «Желио бих да ми кажете шта се дешава с вама када се свађамо, умјесто да вичете на мене».

- "Радије бих отишао на вечеру негде где не треба да будеш обучена врло елегантно."

- "Желео бих да се чешће виђамо, на пример, неколико пута недељно."

Контекстуална асертивност

Контекстуална асертивност је способност да другима саопштимо ефекат који њихова дела имају на нас, без потребе да их оптужујемо или нападнемо.

То је основна способност решавања сукоба и минимизирања свађе уз побољшање односа са другим људима.

Будући да је то један од најтежих делова овог стила комуникације, студенти асертивности се обично подучавају формулу коју могу применити кад год морају. Састоји се од четири корака:

- "Када ти…". Овде се понашање друге особе описује без просуђивања, само спомињући конкретне и објективне чињенице.

- «Ефекти су …». У овом другом кораку саговорник спомиње шта узрокује понашање друге особе у њеном сопственом животу, али без да икад изговори изразе попут „ти ме осећаш“ или их на било који начин оптужујеш.

- «Тада осећам …». Трећи корак је описивање емоција које понашање друге особе изазива, али опет, без да их оптужујете за оно што се догађа. Морате остати што је могуће објективнији.

- "Ја бих радије…". Коначно, другој особи се нуди алтернативно понашање које би побољшало однос ако буде усвојено.

Пример контекстуалне асертивности

Пошто може бити помало збуњујуће разумевање формуле ако се не примењује, ево конкретног примера за њу. У њој, особа покушава да саопшти свом партнеру колико се лоше осећа када захтева да буде стално на телефону како би разговарао са њом.

«Кад ме питате да увијек будем на телефону да бих прочитао ваше поруке и одговарао вам што је брже могуће, ефекти су тај да их не желим узети са собом и желим да се склоним од тога. Осећам се мало преплављено када се то догоди; Волио бих да разговарамо само у одређено доба дана, мислим да би ми то пуно помогло да се осјећам угодније.

Као што видите, са контекстуалном асертивношћу дајете предлог за побољшање, који друга особа може да прихвати, одбаци или преговара о њему.

У тим је контекстима такође потребно научити да се саговорник можда не слаже са предложеним условима.

Емпатична асертивност

Трећа врста асертивности користи се за признавање и потврђивање осећања, погледа или потреба друге особе. Након тога обично се изражавају захтеви или сопствена осећања или гледишта.

Емпатична асертивност посебно је важна у романтичним везама. То је зато што саговорник обично прихвати оно што му је речено боље ако осећа да га разумеју и поштују. Посебно је корисно када једно од двоје људи обично има тенденцију агресивне реакције.

Изрази емпатичне асертивности имају два дела. Прво је споменути осећања или потребе друге особе, а да их не цените или просуђујете. Друга је фраза основне асертивности којом изражавате своје жеље. Пример може бити следећи:

„Разумем да се осећате притиском и не желите да разговарате о томе како се осећате. Међутим, осећао бих се много угодније да јесте.

Ескалирана асертивност

Обично, коришћење основне асертивности коришћене на пријатељски начин биће ефикасно у постизању онога што желимо. Међутим, понекад ћемо морати да имамо посла са људима који инсистирају на кршењу наших права или ограничења или игноришу наше преференције.

У тим случајевима требате користити ескалирану асертивност. То се састоји од поновног изражавања наших жеља или потреба све чвршће, али без употребе агресивности.

На пример, ако нас неко пита колико зарађујемо, а ми то не желимо да кажемо, добар начин коришћења смањене асертивности био би следећи:

- Реченица 1: «Радије бих да не кажем колико зарадим».

- Реченица 2: "Знам да постоје људи којима не смета да кажу колико зарађују, али мени није пријатно да то радим."

- Реченица 3: «Инзистирам на томе да променимо тему».

Асертивне технике: савети

Замените негативне мисли за позитивне

Важно је да знате да негативност има ограничавајући утицај на циљеве које смо себи поставили. Понекад смо људи који су најкритичнији према нама. Због тога је потребно променити неке менталне шеме када размишљате о себи и ономе што желите да постигнете.

Негативне мисли успостављају уверења у нас која смањују нашу способност за труд непрекидном купком негативности.

Идеја је да сваки пут када приметите да размишљате негативно, промените мисао у позитивну афирмацију. На пример:

Уместо да размишљате: "Ја сам лоша особа ако не оставим новац свом пријатељу", можете помислити: "Имам право да одлучујем шта желим да радим са својим новцем, и да будем слободан да га позајмим кад год и где год желим".

Цените себе и своја права

Да бисте били поузданији, прво што морате да урадите је да разумете себе и развијате велико поверење у сопствену вредност.

Ако нисте у стању да развијете уверење да сте вредни, нећете бити у могућности да браните своја права или мишљења, а биће вам тешко рећи другима не или се борити за оно у шта верујете.

Изразите шта вам треба

Други основни корак у развоју асертивности јесте могућност изражавања мисли, уверења, потреба и права наглас.

Многи људи очекују да други схвате шта треба или осећају и да се понашају са тим факторима на уму; али генерално овај приступ није ефикасан.

Уместо да жртвујете себе како би други били срећни или задржали оно што осећате према себи да не бисте узнемирили друге, почните да комуницирате шта заиста мислите или требате. Тако ћете избећи многе сукобе, фрустрације и проблеме у односима са другим људима.

Говорите са „ја“, а не са „ви“

Када у поруци мислимо на реч ви, особа која с вама разговара, може се осећати оптуженом и почети да вам постаје теже.

Да бисте некоме нешто саопштили, без упућивања на другу особу (вас), можете комуницирати од себе (мене).

Даћу вам неколико примера:

"Желео бих да завршим говор без прекида", уместо да "престанете да ме прекидате" или "осећам се нелагодно кад не могу да седим за својим редовним радним столом" уместо "не желим да седнете на моје место."

Преузимајте одговорност само за себе

Један од најважнијих концепата за развој асертивности је она радикалне одговорности. Идеја је да сваки од њих буде 100% власник својих поступака, осећаја и мисли; нико не може утицати на њих ако ми то не дозволимо.

Проблем са овим концептом је двострук. С једне стране, када то усвојимо, морамо престати кривити друге када се због њиховог понашања лоше осећамо, љути нас или нам чини непријатним. С друге стране, такође морамо прихватити да остали неће увек поступити онако како бисмо желели.

Прихватање идеје радикалне одговорности помоћи ће вам да схватите да имате свако право на свету да изнесете своја мишљења, потребе и жеље; али да не можете бити бесни ако их неко не прихвати или не прилагоди њихово понашање ономе што бисте желели да се догоди.

Изразите се на позитиван начин

Важно је рећи шта имамо на уму, чак и кад је негативно или тешко питање за решавање. Међутим, још је важније да се то учини на конструктиван и емпатичан начин.

Не бојте се борити се за себе и оно што сматрате исправним када други људи нападну вас или ваша права. Понекад може бити корисно или позитивно наљутити се. Међутим, увек се сетите да контролишете своје емоције и држите се у контексту поштовања других.

Научите да кажете не

Коначно, једна од најтежих вештина коју треба постићи у контексту асертивности, али истовремено и једна од најпотребнијих, јесте способност да кажемо не када смо тражени за нечим што не желимо да радимо.

Рекавши да неким људима то не може бити изузетно тешко, јер смо током живота подучени да се усклађујемо и да послушамо. Међутим, ако не научите како то учинити, наићи ћете на ситуације у којима се осећате нелагодно и изазивају негодовање изнова и изнова.

Зато вежбајте своју способност да одбијете извршавање задатака за које мислите да не треба да радите, било на послу, са пријатељима или породицом или са партнером.

Престаните да размишљате како други могу да читају ваше мисли

Чини се апсурдним, али неки мисле да други можда знају шта мисле. Ако сте један од тих људи, помислите да поред чињенице да нико нема моћ читати мисли, други не очекују ствари од вас стално. А ако то ураде, то је њихов проблем, а не ваш.

Као што не могу знати шта мислите, не можете знати како ће реаговати или шта од вас заиста очекују. Искористите ово да стекнете самопоуздање да имате шансу да сазнате путем асертивне комуникације.

Сјетите се шта је ваш циљ

Бити асертиван не значи само рећи другима шта мислите, већ и разјаснити шта желите постићи. Да бисте постигли своје циљеве, прво морате сазнати шта заиста желите.

Размишљање и визуализација ваших циљева пружиће вам више самопоуздања у себе и више мотивације када покушавате. Што вам је јасније оно што желите, лакше ћете тежити ка остварењу својих циљева.

Примери асертивности

Пример 1

Сценариј: Упознали сте своју девојку да једе у ресторану у центру града. Међутим, кад сте скоро тамо, она вам пише да касни … поново. Сваки пут када се сретнете, она заврши са појавом 20 или 30 минута и чекате ли све то време.

Асертиван одговор: „Да ли се догодило нешто неочекивано због чега сте каснили? Осећам се мало повређено када те морам сачекати јер ниси на време. Осјећам се неугодно и као да то није приоритет у вашем животу. Могу ли нешто учинити да вам помогнем да решите овај проблем? "

Пример 2

Сценариј: Ваш шеф жели да завршите неке извештаје од колеге, јер касне са њиховим предајама и вероватно радите ефикасно. То се већ догодило неколико пута и не чини вам се фер.

Одговор: «Ово је четврти пут овог месеца да сте ми дали додатни посао, јер Луис касни. Волим да могу да помогнем, али осећам стрес када имам превише посла. Како да спречимо да се тако нешто понови у будућности?

Референце

1. Асертивно, ненасертивно и агресивно понашање на: колеџу у Њу Џерсију. Преузето: 19. новембра 2018. са Тхе Цоллеге оф Нев Јерсеи: оави.тцњ.еду.
2. "Врсте асертивности" на: Универзитет Мемориал. Преузето: 19. новембра 2018. са Мемориал Университи: мун.ца.
3. „Асертивност и четири стила комуникације“ у: Серенити Онлине Тхерапи. Преузето: 19. новембра 2018. са Серенити Онлине Тхерапи: серенитионлинетхерапи.цом.
4. „Како бити упоран“ у: Алат за ум. Преузето: 19. новембра 2018. са Минд Тоолс: миндтоолс.цом.
5. „Асертивност“ на: Википедији. Преузето: 19. новембра 2018. из Википедије: ен.википедиа.орг.