КАКО СЕ ИСПРИЧАТИ ВОЉЕНОЈ ОСОБИ У 9 КОРАКА - ГЕОГРАФИА - 2025

Учење како се извинити вољеној особи важно је за поновно успостављање поверења, враћање сигурности ономе кога сте увриједили и промовисање нове посвећености у вашој вези.

Опроштај је проучаван релативно недавно и већина истраживања се фокусирала на особу која прашта, у највећој мери игноришући особу која је увредила. Особа која тражи опрост суочава се, у првом реду, са опроштењем себи, истовремено је онај који вређа и онај који себи даје опрост.

Шта је опроштај?

Аутори и истраживања покушали су да разјасне и дефинишу конструкцију опроштења без постизања сагласности. Неки га аутори дефинишу под позитивним димензијама, као што је способност људског бића да буде емпатичан, помирити, разумети и заборавити.

С друге стране, различити аутори опроштај одређују не од позитивног, него из недостатка негативног (нема замера, особа превладава мржњу, бес и освету).

Неки су опроштаји себи опростили (Цорнисх и Ваде, 2015) као „процес у којем особа прихвата одговорност за друго зло, изражава кајање и укључује се у обнављање штете нанесене репаративним понашањем. и постиже самопоштовање, прихвата себе и самосажаљење ».

Опроштај се не сматра релевантним за студију већ неколико година. У иностранству се од 90-их почело узимати у обзир и то је тек у деценији у којој смо се нашли узети у обзир у нашој земљи.

У оквиру позитивне психологије, која се опоравила последњих година и где се наглашавају личне снаге, опроштају и њеним компонентама придаје се више пажње.

Опростити не значи заборавити, јер да би то учинио, сећање на увреду није могуће. Надаље, помиривање починиоца са увреденом особом има смисла само када је дошло до претходне везе између њих две.

Предности опроштења

Опроштај има позитивне психолошке ефекте за увређену особу: омогућава им да не живе мучени и усидрени у прошлом прекршају, побољшава њихово здравље и враћа унутрашњи мир.

Способност опроштења зависи од различитих фактора као што су: претходна историја између њих двојице, како је прекршај опажен, како особа која је увређена замишља живот, свој систем вредности и какав став је учинилац починио.

Када су испитаници у стању да опросте, све мисли, емоције и понашања према тој особи постају позитивнија и помажу у промени њихових међуљудских мотивација.

Тражити опроштење од друге особе захтева да смо препознали штету коју смо направили, да смо се покајали, да осећамо саосећање са особом коју смо увредили и да је тражимо додавањем поправке у вези.

Опроштај је повезан са психолошким благостањем и директно утиче на ментално здравље људи који су укључени у то.

Како се испричати вољеној особи у 9 корака

1. Прихватите одговорност за оно што сте учинили

Да бисте олакшали опрост, важно је да преузмете одговорност за своје поступке. Понекад када увредимо другу особу, покушавамо да се ослободимо себе избегавајући одговорност и кривим друге за оно што смо учинили.

Понекад оправдавамо све што смо учинили по сваку цену и покушавамо избећи ситуације или људе који нас подсећају на оно што смо учинили. Све ово наштетило би стварном опроштају.

Ако то учинимо, отежавамо прихватање одговорности за оно што смо урадили. То је стратегија којом екстернализирамо одговорност за почињено дело и неутрализирамо кривицу коју осећамо.

То би био механизам помоћу којег се кривично дело негира и усредсређује се на емоцију. Да бисте се извинили другој особи, важно је да размислите какву одговорност имате за све што се догодило.

2. Не осуђујте себе, наставите даље!

Након што сте прихватили властиту одговорност за оно што се догодило, време је да наставите даље. Није прикладно кривити друге и не прихватати властиту одговорност, али такође није примерено кривицу тумачити и поступати срамотом, кривицом и самокажњавањем.

Прихватање одговорности покреће нас да тражимо опрост, али претјерано негативне емоције могу нас парализовати и не дјеловати на одговарајући начин.

Неки аутори говоре о разлици између „кајања“ које нам помаже, јер је корисно тако што нам помаже да осетимо жаљење и понизност због онога што се догодило и само-осуде, о чему бисмо говорили.

Опроштај који се рађа од кајања био би истински опроштај, али опроштај који се рађа од стида довео би до самоосуде.

Срамота, према неким ауторима, настаје из чињенице да особа осећа да је недостојна или лоша и зато није спремна за опроштење, јер се фокусира на варење тежине коју стид ствара.

3 . Опрости себи

Много пута, када једна особа увреди другу, доживљава кривицу и кајање због онога што се догодило. Ово нам може помоћи да мотивирамо за промену и поправимо наш однос са том особом.

Нека истраживања показују да кајање може изразити вредност коју особа која је увредила друго место ставља у однос са њима.

Важно је препознати прошлост, искусити емоције које нас воде ка жаљењу и понашати се суочени са оним што се десило изменом онога што је учињено.

Кроз овај процес морате повратити слику себе као добре особе која је погријешила и, према томе, помирити се са собом.

То је суочавање које се фокусира на решавање проблема и које је рођено да промени ситуацију која је изазвала сва негативна осећања.

Нитко није потпуно добар или потпуно бијел, постоје сивине. И сви грешимо. Морате бити толерантни према својим промашајима и својим манама и прихватити да можете погријешити.

4. Анализирајте и признајте штету коју сте направили

Много пута нисмо свесни штете коју смо направили и патње особе коју смо увредили. Такође морате да признате своје емоције, осећаје разочарања или туге које имате и осећаје који су вас навели да понашате.

Постаните свјесни својих емоција и када настану и због чега, то је дио самоспознаје и интраперсоналне интелигенције (ваше властите емоционалне интелигенције). Свест је први корак у могућности да се контролише.

Признавање учињене штете подразумева да се особи објасни објашњење, али како кажемо, нема изговора или оправдања за учињено. Усредсредите своја објашњења на себе и шта је пошло по злу.

Много пута кажемо „то си ме нервирао“, „јесте да ме истјераш из мојих кутија“. Ове врсте израза су "ви-фразе", где кривите другу особу за своју грешку. То подразумева да ваш опрост није искрен.

5. Сажалите се и саосећајте са жртвом

Овај корак је уско повезан са претходним. Кад препознамо да смо наудили другој особи, приступамо њиховом положају и разумемо и суосјећамо с њиховом боли.

Опроштење не значи само посезање за другом особом да се извини ако заиста не постоји дубок унутрашњи процес емпатије и комуникације са другом особом.

Не само да треба да препознате да сте га повређивали, већ будите интерно свесни, стављајући се на место друге особе и долазећи да осетите њихову бол.

6. Размислите да ли вам је заиста жао и анализирајте своје понашање

Важно је да анализирате своје понашање и шта вас је заиста натерало да увредите другу особу. Много пута ће вас чак и та особа питати кад се приближите извињењу.

Дијељење с њом, кад је то потребно, мотивације које су вас довеле до понашања могу вам помоћи да напредујете у праштању и помирењу.

Не бисте је требали збунити са изговорима, већ само као анализу понашања, јер ће вас то несумњиво довести до тога да ствари направите боље следећи пут. Ако нисте свесни, не можете да се побољшате.

7. Успоставите акциони план

Успостављање акционог плана бави се двама основним и различитим питањима. На првом месту, а из претходне фазе, следи да је, кад неко анализира своје понашање, спремнији да зна шта је пошло по злу.

Акциони план односи се на то да знамо како разликовати на који други начин смо могли поступити како не бисмо увредили особу. Ради се о томе да направите план за то како бисте могли поступити следећи пут.

Дељење са жртвом важан је корак у тражењу опроштења и олакшању помирења. На пример, можете у план укључити оно што вам није успело или у околностима и покушати да ојачате своје слабости да следећи пут буде боље.

Важно је да циљеви које поставите буду конкретни и оствариви, па их морате извршити. Не говоримо о намерама, већ о плановима са акцијама које можете да спроведете.

И наравно, почињење, иначе не би било од користи и било би у води од бора.

Ваш акциони план такође може да се односи на то како ћете тражити опрост. Након што препознате чињеницу и саосећате са жртвом, можете одабрати како ће бити примерено извињење, што ће бити следећи корак.

Најискренији начин је то лицем у лице, али постоје и други људи који се као посредни кораци осећају пријатније пишући писмо, на пример, где изражавају све горе наведено.

То може бити добар начин, све док се касније ви завршите суочити са ситуацијом и разговарати с њом о ономе што се догодило.

8. Изричито тражите опрост

Иако је овај корак највидљивији и где вербализујемо други опроштај, он није из тог разлога најважнији.

У свакодневном животу ово се често сматра јединим кораком који треба узети у обзир када тражимо опрост од друге особе. Ништа није даље од стварности.

У ствари, ако добро размислите, много пута је неко долазио да нас пита за опроштај, а ми смо рекли "увек ме тражите опрост за исту ствар", или "опростим вам, али сутра ћете исто учинити и мени."

Они су јасни примери да су претходни кораци пропали и да тражење опроста нема никаквог истинског смисла ако не узмемо у обзир претходне кораке.

Многи други пут, када нас је неко затражио опрост, мислили смо да њихов опроштај „није звучио истинито“, и то се догађа из истог разлога. Особа схвата када је то истински захтев за извињење или не.

Овај корак треба да обухвати претходне кораке, где особи приопћујемо шта осећамо, шта смо мислили да ћемо урадити, итд. И комуницирајте то усмено.

Друга особа мора схватити да ваш захтев за опроштајем није узалуд и да је уоквирен планом и дубоким и преданим осећајима. Много пута нам је тешко то рећи.

Можете вежбати оно што желите пре да кажете ако се осећате угодније, али будите јасни да ако је ваш захтев за опроштење заиста рођен и ако сте извршили претходне кораке, нећете морати да га практикујете, јер ће особа схватити да је ваш захтев искрен.

Када је у питању извињење, најбоље је да одаберете добро, изаберете тренутак и да полако и смирено изразите оно што вас занима. Не тражите изговоре или сукобе, није време за то.

Када се извињавате, важно је да почнете тако што ћете се извињавати за оно што се догодило, да изразите касније да вам је жао, усредсређујући се на емоције које су увреде произвеле.

Наставите са емпатијом, показујући како се треба осећати и да разумете да је љут због онога што се догодило. На крају нуди рјешење, другачији пут.

9. Обнавља штету узроковану понашањем директне / индиректне репарације

Неопходно је обновити штету коју смо у тој особи направили. И све то можемо учинити путем репаративног понашања. Такође, ова репаративна понашања могу бити добре стратегије за контролу осећаја кривице.

Будите доступни другој особи, вашим захтевима и имајте на уму да морате поново изградити поверење.

Референце

1. Ецхебуруа, Е. (2013). Психолошка вриједност опроста код жртава и преступника. Егузкилоре, 27, 65-72.
2. Флорес Портал, ИЦ (2009). Опроштај као људски потенцијал. Тхемат. Псицол., 5 (1), 59-63.
3. Гарциа Хигуера, ЈА Опростите и тражите опрост.
4. Маганто, Ц., Гараигордобил, М. (2010). Процена опраштања: генерацијске разлике и разлике у половима. Латиноамерички часопис за психологију, 42 (3), 391-403.
5. Прието-Урсуа, М., Ецхегоиен, И. (2015). Само-опроштај, само-прихватање или интраперсонална обнова? Отворена питања из психологије опроштења. Радови психолога, 36 (3), 230-237.