КАКО БИТИ СРЕЋАН ПАР: 10 САВЕТА КОЈИ ДЕЛУЈУ - ГЕОГРАФИА - 2025

Имати срећну везу од суштинског је значаја за добар квалитет живота и уживање у животу. Провођење времена заједно и побољшање комуникације два су од кључева, мада ћемо у наставку објаснити остале савете које можете применити.

Да ли ваш однос са партнером застаје и осећате ли више да нисте срећни? Можда пролазите кроз лошу фазу или још нисте завршили са решавањем неких важних проблема.

Иако се чини бесконачним, можете решити ову ситуацију и започети фазу у којој се и ви и партнер почнете осећати боље једни о другима. Сви тежимо да пронађемо љубав. Пронађите особу са којом ћемо делити свој живот, која нас чини срећним, која се брине о нама и која нас воли више него било ко други на свету.

То понекад није лако, налетите на људе који изгледају као права ствар, али на крају нешто пође по злу. Све док коначно не нађете онога са ким можете замислити будућност и живот који треба делити и све је лепо и дивно.

Међутим, чим га пронађете, време је да се суочите са авантуром о одржавању љубави живима и срећном пару.

Сви парови се свађају, имају сукобе и пролазе кроз више проблема, укључујући монотонију, која толико може да истроши њихове чланове да на крају утиче на стабилност пара. Кључно је решити их без да се однос превише погорша.

Савети за здраву и срећну везу

1- Имајте реалну визију шта је пар

Прве недеље везе, чак и први месеци, до прве године! Све је лепо и дивно, заљубљени сте и бићете заувек, или тако мислите.

Али време пролази и та шкакљања, та необјашњива срећа и ти нерви око заједништва умањују се и претварају у нешто друго, осећаји који нису толико упечатљиви, али стабилнији и чврсти.

Понекад се ова промена тумачи као нешто негативно, као да је та искра нестала и љубав нестаје, а онда долази драма.

Митови и веровања о томе шта је пар понекад могу направити велику штету, усредсређујући се на то како то треба да буде према стандардним параметрима, а не на карактеристике вашег сопственог односа.

Сигурно сте упознати са неким од ових најчешћих митова:

• Чланови пара би требали бити најбољи пријатељи.
• Пар би требао радити све заједно.
• Ако вас партнер стварно воли, знат ће шта мислите и осјећате.
• Парови морају једно другом да кажу све.
• Ако вас партнер воли, нормално је да осети љубомору.
• Ако се осећате кривим, признајте.
• Морате се борити по сваку цену за своју везу.
• Рођење детета поправља однос када крене по злу.
• Несрећни партнер је бољи од разбијене куће.
• Ако ваш партнер жели да вас напусти, држите се за њу и борите се.
• Супротности се привлаче и надопуњују једна другу.
• Парови не би требали откривати своје проблеме странцима.
• Буди задовољан оним што имаш.

Ове врсте веровања су веома честе и имају тенденцију да стварају сукобе и патње у брачном пару.

Пар је пар, нисте пријатељи, осећај и посвећеност потпуно су различити. Јасно је да постоји саучесништво и пријатељство, али потребно је нешто више. А за доказ томе је добро позната зона пријатеља.

У ствари, многи парови престали су да буду када схвате да су више пријатељи него било шта друго. Важно је схватити да је пар састављен од три елемента: особе А, особе Б и сједињења њих двоје.

Сваки члан је неовисан и мора да допринесе одржавању тог савеза, у тренутку у којем забораве на себе, биће тешко да пар, синдикат, буде здрав и јак.

2- Водите рачуна о вези

Као и већина ствари у животу, ако се не бринете о њима, оне се покидају, чак и оне најотпорније. Па, исто се догађа и са везама, а не само у парима.

Неки верују да односи иду природно, да једном кад сретнете некога, не морате више ништа да радите. Прихваћате здраво за готово да ће увек бити ту, тотално, толико се волите да је све учињено.

Али можда сте чули да „понекад љубав није довољна“ и веза је много више од осећаја.

Они утичу на детаље, заједничке ствари, на индивидуални раст сваког од њих, водећи рачуна о другом, себи и будућности коју желите да градите заједно.

Парови се морају развијати, напредовати, расти и за то је потребно време и посвећеност. Загрлите, пољубите, милите се, држите се за руке кад ходате улицом и покажите свету своју љубав.

3- проводимо време заједно

Каква је сврха било какве везе ако не делите време заједно? Чак штовише када причамо о паровима, све је интензивније.

Провести вријеме с неким окупља се, али као што је речено у више наврата: важно је не количина, већ квалитета тог времена. Замислите да радите заједно, чак и ако проводите много сати једно с другим, једино што ћете делити је рад.

Важно је да се упознате у различитим аспектима живота и да делите време радећи као парови, без прекида, без деце, без кућних љубимаца …

Њихово је то што радите више него што заједно гледате телевизију: идете на излет, излазите на вечеру … Све врсте активности које вас обоје занимају.

4- нестали / нестали једни друге

Иако свој однос морате његовати тако што ћете проводити вријеме заједно, радећи ствари одвојено такође помаже да се одржи. Супротно ономе што нас је научила популарна мудрост, раздвајање времена је здраво за брачни пар.

Када почнете да се дружите са неким, склоност је да нестане из групе пријатеља, посебно у првим тренуцима. Међутим, важно је одржавати друштвени круг независно. То што само жели да изађе са пријатељима не значи да вас мање воли.

Имате своје интересе и радити активности сами или са другим људима корисно је. Тако настављате да се развијате и растете као појединац и имате више искуства које ћете касније делити са партнером.

Једнако тако, служи за пропуштање пара. Признајте да када проводите пуно времена са неким на кога сте навикли, усељавате се и на крају заборављате колико је та особа важна.

Уштедејући на даљини, када сте стално са партнером, дешава се иста ствар као кад купите нешто што вам се јако допада. Користите га сваки дан, носите га свуда, волите да га гледате и увек имате близу, али време пролази и интересовање се смањује док се пажња не пребаци на нешто друго.

То не значи да вам се то више не свиђа, већ да сте уморни и потребни су вам нови подражаји, нова интересовања. У ствари, ако приметите када вријеме пролази, желите га поново искористити.

Јасно је да ваш партнер није објект и да осећаји које имате према њој нису исти као они које имате према стварима (или бар не би требало да буду), тако да пад камате није синоним за недостатак љубав не значи да га морате оставити због неког другог.

5- Не покушавајте да промените партнера

Размислите када сте упознали своју партнерку, шта вам се највише допало у њој? Ствар која ју је учинила љупком?

Обично се дешава да вас, с временом, оно што вас је толико привукло и због чега се то учинило посебним, повуче у позадину и ствари које вас нервирају да постанете главни протагонисти. А онда размислите зашто он не престане да ради те ствари, понаша се другачије и ради ствари онако како ви волите. Укратко, зашто се то не промени.

Ово је једно од најчешћих веровања, нарочито међу женама, тема слатке девојчице која мисли да може да промени бунтовног дечака. Оно што се не рачуна је да се то ретко оствари.

Ваш партнер није неко кога можете обликовати да вам одговара. Обоје сте независни људи, са својим снагама и слабостима. То што волите добре ствари је врло лако, прихватање недостатака је већ сложеније и склони сте желети промену других тако да их они немају.

Можда ћете моћи да смањите понашање због чега се осећате тако лоше, на пример, да не остављате пасту за зубе отвореном. Али постојат ће ствари које су дио њиховог начина бивања и ако је он или она такав … то је ваш избор, узми или остави.

6- Тражите корист од разлика

Ова тачка је уско повезана са претходном. Једном када претпоставите да не можете променити свој начин постојања и прихватити свог партнера онаквим какав јесте, можете да направите још један корак и почнете да цените оне ствари које вас разликују.

Помислите колико би било досадно и монотоно бити с неким идентичним вама, који увијек мисли исто као и ви, желите радити исте ствари као и ви … Ваша координација је таква да чак желите истовремено ићи у купаоницу.

Чињеница да имате разлике оно је што уноси равнотежу у везу. Увек је потребно имати и друге тачке гледишта са којих ћете видети живот.

7- знати како комуницирати

Главни проблем који има већина парова је тај што не могу комуницирати. Колико лако то изгледа!

Различите варијабле интервенирају у комуникацији изван поруке коју желимо пренијети. На пример, употребљене речи, гестикулација, тон гласа, тренутак у коме се изговара …

Сукоб свих ових елемената може водити велике расправе као пара, чак и кад је порука била са свим добрим намерама у свету.

Још једно популарно уверење које утиче на комуникацију је да ваш партнер увек треба знати шта мислите и осећате, чак и без да им каже.

Било би сасвим лепо ако почнете да се виђате са неким, обојица стекнете суперсил телепатије. Међутим, са жаљењем тврдим да се то не догађа и ако не објасните шта вам се догађа, ваш партнер то никада неће сазнати.

Тачно је да постоје људи који су проматрачи и перцептивнији, способни да знају шта се с тобом догађа само гледањем у тебе. Обично је та особа ваша мајка и неки други добар пријатељ, то не мора нужно и бити ваш партнер.

Дакле, да бисте постигли добру комуникацију са партнером у којој нема никаквих неспоразума, можете учинити две основне ствари:

• Говорите: јасно изразите оно што вас брине, смета, мисли и осећа. Без чекања да други схвати нешто више од онога што сте исказали и, ако је могуће, без увреде или омаловажавања другог.
• Слушајте: обратите пажњу на то шта вам говори ваш партнер, а не на оно што мислите да говоре. Ако имате било каквих недоумица, питајте их када заврше са говором и покушајте да разумете њихово гледиште.

8- бити искрен

Важан део среће и стабилности у везама су искреност и искреност, јер када се неповерење угради у пар, то може довести до мноштва проблема.

Иако са овим питањем морате бити опрезни, јер бити искрен не значи и обавезу да све поделите са партнером.

Искреност и искреност значи исказивати партнеру оно што мислите и осећате о нечему, чак и ако су то ствари за које знате да он или она не желе да чују. Али пазите, то не подразумева урањање у биједу говорећи јој све што чини погрешно, већ говоримо о стварима које друга особа заиста мора знати.

Ваш партнер је на крају један од људи у кога највише верујете, између осталог и зато што мислите да они траже ваше добро и срећу, па ако виде да постоји нешто што ће вам нашкодити, требало би да вам кажу.

9- Поштујте једни друге

Ако постоји важна тачка на овој листи, то је сигурно ово. Поштовање. Једном када се поштовање према другом изгуби, однос се креће низбрдо и тешко је поново стабилизовати.

Међусобно поштовање је нешто што се свакодневно ради, свесни ствари које свако ради за друге, вреднујући их и захваљујући им.

Али морате бити обазриви посебно у време разлика, када дође до аргумената, јер је тада лакше изгубити из вида поштовање и прибећи увредама и деградацији да бисте добили битку.

И на крају нико ништа не победи, напротив, повредиш особу коју волиш и одмичеш се даље. Јер, иако је познато да их изговарају у тренутку беса и гнева, речи и даље боли и понекад није лако заборавити ту штету.

10- Имајте заједнички пројекат

На крају, али не мање важно. Ако постоји нешто што карактерише пар, то ће имати заједнички пројекат, било да је то суживот, имати кућне љубимце, децу …

У случају срећних парова, овај пројекат је обично исти за вас. Проблем долази када једни желе једно, а друго друго, или када обоје желе исту ствар, али у различито време.

Овде комуникационе вештине пара увелике интервенишу како би се избегли неспоразуми, забуне и непотребне расправе. Природно је да чак и ако је јасно да се дели исти пројекат за будућност, он се не синхронизује када би га спровео.

Још једном истичем да је у пару свака особа независна и да има свој ритам. Ствар је договора и чекања времена за вас обоје.

Ево видео сажетка чланка:

Референце

1. Балдвин, МВ (1995). Релативне шеме и спознаје у блиским односима. Часопис за друштвене и личне односе, 12, 547-552.
2. Бреннан, КА, и Схавер, ПР (1995). Димензије везаности за одрасле, утичу на регулацију и функционирање романтичних односа. Личност и социјална психологија, 21 (3), 267-283.
3. Цупацх, ВР и Цомстоцк, Ј. (1990). Задовољство сексуалном комуникацијом у браку: везе са сексуалним задовољством и дијадичним прилагођавањем. Часопис за друштвене и личне односе, 7 (2), 179-186.
4. Хазан, Ц. и Схавер, ПР (1987). Романтична љубав замишљена као процес везаности. Часопис за личност и социјалну психологију, 52, 511-524.