КАКО ПРЕВАЗИЋИ ЉУБОМОРУ КАО ПАР: 5 ОСНОВНИХ САВЕТА - ГЕОГРАФИА - 2025

Да ли вам је тешко да верујете свом партнеру и да ли желите да престанете да будете љубоморни? Јесте ли љубоморни често? Не желите да видите свог партнера како разговара са другима? Ако је то случај, било би добро да научите како да превазиђете љубомору , јер је то један од проблема који може највише покварити односе и вашу квалитету живота.

Даље ћу објаснити кључеве са којима морате знати да бисте се носили са њима, избегавали их и поново имали здрав однос без непотребних сукоба. Нормално је имати љубомору, али опседнутост, партнерска будност и пасивно-агресивно понашање учиниће да се ви и ваш партнер осећате лоше.

Зашто се осећамо љубоморно?

Међу научницима још увек постоји полемика о томе да ли смо љубоморни на нашу социјализацију у одређеној култури или на еволуцију . Међутим, чини се да еволуциона теорија има више присталица и заправо има пуно смисла.

Према еволуционим психолозима , љубомора је почела да се развија пре више од милион година. Мушкарци су морали водити рачуна да њихове жене не пођу са другима да их не би изгубиле или да морају да хране дете које није њихово.

С друге стране, жене су се морале бринути да њихови мушкарци не иду са другим женама, јер су им обезбедиле средства. Још мање када су биле трудне, ситуација великог ризика.

Како то каже истраживач Гари Брасе са Универзитета у Сундерланду:

Стога је нормално бити љубоморна, мада до одређеног интензитета и без наношења штете другима; Оно што није нормално јесте да се љубомора мијеша у ваше односе , да покушавате да контролишете друге или да вам погоршава квалитет живота и благостање .

Патолошка љубомора

Када говорим о љубоморним људима, како су љубоморни и како се носити с тим током чланка, поменућу патолошку љубомору . Патолошку љубомору доживљавају људи који се понашају тирански, контролирајуће или доминирајући и који нису свесни свог деловања у односу на друге.

То је оно што је познато као целотипски људи . Ако мислите да испуњавате било коју од ових карактеристика, требало би да предузмете мере да бисте је превазишли; Више нисмо у праисторији и ми смо цивилизованији људи;). С друге стране, бити љубоморан није доказ да вас партнер воли.

Компетентна и самоуверена особа није у стању да буде љубоморна ни на шта. Љубомора је симптом несигурности.-Роберт А. Хеинлеин.

Неки симптоми због којих осећате негативну љубомору:

• Стално размишљате о томе шта друга особа ради.
• Када видите свог партнера како разговара са другима, то не можете поднети.
• Шпијунирате партнера (лично или на свом паметном телефону) јер сте љубоморни што су са неким другим.
• Не свиђа вам се што ваш партнер излази са својим пријатељима и желите да он буде увек с вама тако да га „не бисте изгубили“.
• На било који начин контролишете партнера да бисте га могли надгледати и спречавати га да ради оно за што сумњате.

Циљ који морате тежити јесте да будете свесни те љубоморе и осетите је на минималном нивоу. Ако имате непрестане негативне мисли (нпр. „Где је он“ „да ли се заварава са том девојком / тим дечаком“), само их пустите да реагују импулсивно, осећајући се лоше или повреде друге.

Како превазићи љубомору?

1 - Радите на својој сигурности, самопоуздању и самопоштовању

Главне мисли које стварају реакције љубоморе потичу из негативне слике о себи . Да бисте исправили то ниско самопоштовање и несигурност, није потребно потпуно променити као људи, већ променити ту лажну слику о себи.

Није довољно да сте свесни својих мисли, већ да сте у стању да их посматрате, знате како утичу на ваше реакције и на крају их промените.

У том смислу, саветујем вам да прочитате овај чланак о томе како подићи самопоштовање. У коментару најважнији аспекти за повећање самопоштовања; не тражите одобрење, утишајте критички глас, самопотврђивање, прихватите себе итд.

2-Изградите позитиван лични имиџ

Обично имамо перцепцију онога што јесмо и друго што бисмо желели да будемо. Та слика нас самих је уско повезана са емоционалном сигурношћу и самопоштовањем.

Проблем са ниским самопоштовањем је тај што је перцепција онога што јесмо врло негативна и нереална. Надаље, та перцепција је јако далеко од онога што бисмо жељели бити. Са друге стране, слика онога што бисмо желели да буде превише перфекционистичка.

Пример са дечаком по имену Педро:

- Лична слика : Педро себе види као некога ко није довољно вредан, без успеха, који мора да тражи одобрење других и да су други бољи од њега.

- Идеална или савршена слика : Педро идеалну особу види као некога кога други прихватају, други одобравају, коме други обраћају пажњу, физички су привлачни итд. То је слика коју тражите и каква бисте желели да буде.

Пошто ваша лична слика не одговара вашој идеалној слици, настаје критички глас, просуђујући вас и резултирајући ниским самопоштовањем.

Какве то везе има са љубомором? Па, било би ситуација као што су жена или мушкарац који траже пажњу свог партнера (и других уопште) да се прилагоде идеалној слици.

Прибављањем те пажње од стране партнера избегава се негативна слика о себи и остварује се слика савршенства. Међутим, ако партнер на то не обраћа пажњу, настају негативни осећаји неуспеха и љубоморе.

Побољшање само-концепта / личног имиџа

Да бисте побољшали само-концепт / лични имиџ, следите ове кораке:

1) Обратите пажњу на изјаве које вам говори критички глас

2) Препознајте изјаве које ваш критички глас обично изговара

Пример: "Ја сам без вредности", "ако не обраћате пажњу на мене, не свиђа ми се."

3) Промените негативни само-концепт у позитиван.

Пример: „Ја сам вредна особа и не морам то да докажем“, „не треба ми ничија пажња“.

Неке особине особе са добрим самопоуздањем, здраве и са добрим самопоштовањем: независне, аутономне, не треба одобрење, поштује себе, не цени себе на основу спољних достигнућа, има смисао за хумор, обично не осећа бес јер је противно мишљењу других.

3-Изградите нова веровања

Веома уобичајено веровање младих парова је веровање да њихов партнер припада њима. Међутим, друга особа је независна, припада себи. Ваш партнер не припада вама, он је једноставно неко са ким делите део свог живота.

С новим вјеровањима имат ћете нова гледишта и с тим ћете имати нове емоције и понашања. Када научите да сагледате ситуације са друге тачке гледишта, избећи ћете понављање негативних мисли и емоција.

Да бисте то учинили, морате бити посебно свесни на шта мислите када почнете да осећате љубомору. Кад будете имали јасноћу мисли, имаћете већу контролу над својим реакцијама.

Да бисте окончали те негативне емоције из љубоморе или мржње, мораћете да идентификујете своја основна уверења о везама или конкретној вези са партнером. Може се објаснити овако:

Централно веровање ("људи лажу")> ситуационо размишљање ("лаже ме, неће изаћи сам са пријатељима")> реакција (љубомора, препирке).

Тако:

1) Обратите пажњу на своје мисли и будите их свесни . На шта мислиш кад будеш љубоморан? Препоручујем вам да научите на пажљивости.

2) Идентификујте суштинска уверења која производе негативне емоционалне реакције.

На пример:

У која веровања треба да верујете да када ваш дечко излази са пријатељима, он иде са другим женама? Могло би се догодити да имате лоша искуства и мислите да "сви мушкарци раде то". Ово основно уверење може да вас натера да размишљате попут "он каже да излази са пријатељима, а заправо излази са женом."

3) Промените основна уверења и мисли.

Да бисте променили основно уверење, морате да га преиспитате. На пример, „Како да знам да сви мушкарци варају жене?

Сва уверења су једноставно полазишта са којих ми представљамо стварност и не морају бити стварна. Имати уверење да су све жене или мушкарци неверни може бити једнако реално колико и да су верни сви мушкарци или жене.

На пример:

"Људи много лажу и није их брига за повређивање других"

Можете је променити у:

"Иако су ме неки људи повредили, већина је добрих људи и могу да им верујем."

4-Изградите свој живот

Иако имате заједнички пројекат, ви и ваш партнер сте две различите особе; У идеалном случају, имате сопствене пројекте, своје пријатеље, активности које требате радити самостално, без партнера.

Ово је веома важно, да изградите своју емоционалну независност и да имате сопствени живот. Ако све делите са партнером, све активности у вашем животу, бићете спојени, а то није добро за добробит односа.

5 - Успоставите пар правила

Правила ће вам помоћи да комуницирате с партнером шта вас заиста мучи и шта вас чини лоше. Логично, „правила“ су успостављена између два члана брачног пара.

Примери правила могу бити:

• Не користите паметни телефон док једемо.
• Проведите најмање два поподнева недељно једући заједно.

То се ради више за добробит партнера него за љубомору. Међутим, то ће такође посредно помоћи љубомори.

Наравно, то би требало бити правила која поштују другу особу, истовремено вам помажу да се осећате боље, побољшавајући однос. Лоше правило које не поштује другу особу било би „не излазити са пријатељима“ или „не користити друштвене мреже / вхатсапп“.