СТАЛНИ ПАР АРГУМЕНАТА: КАКО ИХ ЗАУСТАВИТИ У 10 КОРАКА - ГЕОГРАФИА - 2025

У сталне и деструктивна пар аргументи су као дувана или алкохола: токсичног, али и зависност, а када их немате они стварају неку врсту синдрома повлачења.

Ове токсичне расправе стварају велику нелагоду у вези пара. Ствара се клима тензија које спречавају срећу, мир и хармонију. Једном када сте уроњени у њих, тешко је знати како их зауставити, а чак и ако их не волите и не желите да их имате, они се понављају изнова и изнова.

Понекад се помисли да су у питању неважне расправе, да ако се пар разиђе касније, ништа се неће догодити. Међутим, бити стално такав може довести до изградње токсичне везе. Да бисте имали срећан однос, неопходна је ефикасна комуникација, правила и навике које омогућавају суживот.

Како престати свађати се у 10 корака

Престани да играш игре

У деструктивним дискусијама, један од пара или обоје, тражи или покушавате да побиједите у аргументу, дајте им слабу тачку, оставите другог разоружани, учините да се други осећа лоше, да стекнете моћ и будете у положају изнад другог .

Након сваке деструктивне дискусије, поставите себи следећа питања: Да ли вам је помогло да будете срећнији? Да ли се осећате боље због себе што сте победили? Да ли се осећате сигурније у себе?

Можда да, али то је ЛАЖНИ осећај среће / сигурности. Не заборавите. Заваравате се.

Престаните да играте ову апсурдну игру добијања моћи. Моћ, сигурност и срећа постижу се на врло другачији начин.

Анализирајте прави разлог за дискусију

Јасно је да би расправа о "зашто нисте опрали суђе", "зашто сте ми одговорили крај себе" или "зашто нисте резервисали ресторан ако сам вам рекао да то урадите", може бити разлог да водите свађу, али није важан разлог деструктивне дискусије.

Ово захтева дубљу анализу.

Ако се често са партнером нађете у деструктивним аргументима, јасно је да један или оба пара имају или имају нерешене унутрашње емоционалне сукобе.

Ови унутрашњи емоционални сукоби обично имају везе са искуствима из прошлости. Било да су искуства у негативним везама, породичним сукобима и / или трауме различитих врста.

Ови нерешени емоционални сукоби су оно што активирају, у дискусијама, интензивне и неконтролисане негативне емоције.

Љутња, бес, љутња или мржња настају због живих искустава са којима нисте правилно управљали. Они се изражавају и ослобађају у разговорима са партнером и постају деструктивни.

Осјећај емоције је толико јак да има за циљ да желите да уништите партнера и наудите му. Након неког времена, када се воде смире, можда ћете препознати да је ваша реакција преувеличана и да ваша намера није била да му нанесете штету.

Међутим, то се не може наставити овако изнова и изнова, јер се однос постепено погоршава и успоставља се све негативнија клима у брачном пару.

Анализирајте шта стоји иза сваке расправе, да ли је толико озбиљно да није опрао суђе? Шта ме је у свему томе бољело?

Седите са својим партнером и помозите једно другом да откријете праве разлоге који вас гурају до крајњих граница. За то морате ући у свој емоционални свет.

Руши свој емоционални зид

Може бити да, због тих живих искустава о којима сам говорио, себи градите емоционални зид како се не бисте суочили са тим негативним емоцијама и стога избегли патњу.

Овај зид или одбрана коју сте градили даје вам одређену сигурност у односима са другима, али отвара понор у вашем интимном односу са партнером што отежава решавање сукоба.

Ваш партнер је ту, између осталог, да може говорити без страха о свим вашим несигурностима, страховима и слабостима. Не брани се, није твој агресор већ савезник, само то мораш допустити.

Стога, да бисте анализирали зашто сте постали толико љути или љути, морате пријећи ону емоционалну баријеру која вас удаљава од ваших осјећаја и бити у могућности да их изразите са својим партнером.

Не бојте се ступити у контакт са својим емоцијама, ако их пажљиво слушате, они ће вас водити ка постизању већег благостања.

Бити искрен према себи

Важно је да сте у стању да препознате своје грешке у сваком тренутку. То је део емоционалне зрелости.

Немојте пасти у лажни мит да признавање грешака и тражење опроста подразумева спуштање себе. Управо супротно. Достићи ћете виши ниво зрелости и склада кад то будете могли.

У стварности се моћ, поштовање и срећа могу постићи само на један начин: љубављу. Наметнута моћ и поштовање нису стварни; јер други се понаша како желите из страха.

Уместо тога, ако људима нудите љубав и чине да се осећају посебним, они вас бирају безусловно.

Ако сте ти који обично признаје грешке, а ваш партнер то не чини, покажите му начин да то учините. Научићете га драгоцену лекцију која ће му донети унутрашњи мир.

Како имати конструктивну дискусију

Кад се свађате са партнером, избегавајте да ставите пажњу на контранапад. Контранапад води само до ескалације расправа уз опасност да доведе до деструктивних расправа.

Боља опција је да интерно потражите где сте погријешили како би ваш партнер био преплашен.

Ако дискусија порасте у интензитету, одморите се, реците партнеру да вам треба времена да размислите и тада ћете се вратити на ствар.

Важно је да прихватите ствар и да не дозволите да то прође. Ако пустите да то прође и не разговарате о ономе што се догодило, мало по мало настаје љутња и огорченост, што ће у једном или другом тренутку изаћи као деструктивна расправа.

Након што се опустите, започните разговор тако што ћете изразити оно што мислите да су биле ваше грешке. На овај начин дозвољавате спуштање одбрамбеног положаја у којем вам је сигурно партнер.

Затим изразите како сте се осећали. Овакав начин његовог приступа је важан и ја ћу објаснити зашто у следећем кораку.

Као што изражавате како сте се осећали, тако би требало да покушате да сазнате и разумете како се ваш партнер осећао.

Једном када поделите своја осећања, важно је да постигнете договор шта да радите или како да поступите следећи пут како се то не би поновило.

Ако имате потешкоћа са опуштеним ћаскањем, јер сваки пут када покушате повећа тон гласа и напетост, саветујем вам да одете на јавно место. Присутност других људи учиниће да се контролишете и да можете да говорите опуштеније.

Говори из емоција

Универзитетски професор ми је једнога дана рекао нешто што ми је до данас заиста успело:

Ако говорите из својих осећања, то је нешто што нико не може оповргнути, јер осећања осећате само ви и нико други. С друге стране, ако правите интерпретације онога што је други учинио, то увек доводи до нерешених неслагања.

Стога, не правите интерпретације о ономе што је други рекао или учинио, већ о томе како сте се осећали. Ово ће вам помоћи да смањите интензитет ваших дискусија и да олакша другој особи да вас разуме.

Не избегавајте аргументе, научите се расправљати

Често се деси да један од пара покушава да избегне сукобе како се не би свађао.

Као што сам рекао на почетку, нормално је да се расправља и то не само нормално, већ је корисно и продуктивно ако следите ове кораке и успете да постигнете међусобно разумевање и договор.

У ствари, парови који се не свађају никада не могу имати већих проблема. Обично се ради о не баш интимној вези, односе се једно с другим са површине. Због чега они немају разлога за дискусију, али ни за приватност.

Када вам нешто смета у вези са вашим партнером или не видите одговарајуће, не задржавајте то.

Опасност да задрже оно што смета једно другом је да дође време када особа експлодира, и то на неконтролисан начин. И то је нешто што морате да исправите.

Не ради се о избјегавању аргумената већ о учењу расправљања.

Изразите му из смирености и спокојства како се осећате када се он / она понашају тако. Не заборавите да увек говорите из свог осећаја. Не осуђујући њихов начин понашања.

Ако се ваш партнер наљути и укључи, онда је јасно да је сада проблем тај који није у стању да препозна његове грешке и говори из поштовања. Дакле, вратите се на корак 2 и 3.

Прославите да сте успешно разрешили расправу

Одвојили сте мало времена за размишљање, сјели сте да разговарате са партнером о расправи коју сте водили, схватили сте његов осјећај и он / она ваш, размислили сте како да поступите сљедећи пут како се иста ствар не би поновила .

У реду, успели сте, али немојте то оставити тамо, прославите да сте се помирили и да сте постигли разумевање.

Овај велики напор и његов сретан крај морају бити праћени наградом.

Зато изађите на вечеру, гледајте гужвашки филм или се уплашите у сексуални сусрет који ће вам помоћи да се поново повежете.

Избегавајте могуће релапсе

Као што сам рекао на почетку овог чланка, деструктивне расправе су попут дувана или алкохола, и попут свих дрога, могу се спречити могући рецидиви.

За то је важно да водите рачуна о вези. Не ради се само о покушају да нема деструктивних аргумената, већ и о стварању опште климе мира и љубави унутар пара.

Ова клима мира и љубави не појављује се сама, већ захтева ваш труд и посвећеност:

• Изразите често свом партнеру шта он значи за вас.
• Разговарајте с њим са истим поштовањем као и ви.
• С времена на време погледајте неке детаље према њему / њој што га чини да се насмеши.
• Из времена на време изразите оно што вам се свиђа код њега / ње.

Ако свакодневно примените савете које сам вам рекао и бринете о односима, деструктивне расправе биће део прошлости.

Идите на терапију парова

Ако, након што намерно примените ове савете у праксу, приметите да се деструктивне расправе парова настављају, време је да размислите о терапији парова.

Као што сам раније коментарисао, деструктивни аргументи настају зато што један или оба пара имају неријешене емоционалне сукобе.

Унутрашње емоционалне сукобе није лако сами разрешити, јер их много пута није свестан или је свестан, али не зна како да се носи са њима.

У том случају, препоручујем вам да се обратите за помоћ професионалцу који ће вас водити кроз овај поступак. Запамтите да смо увек ту да вам помогнемо.