РАЗДВОЈЕНИ РОДИТЕЉИ: САВЕТИ ЗА ОБРАДУ ДЕЦЕ - ГЕОГРАФИА

У одвојени родитељи могу обављати низ акција за проблеме избећи у своје деце, одржава адекватан квалитет живота, добро - био и на крају одржава срећу. Раскиди у пару никад нису добро јело никоме.

За одрасле је то мучан и тежак процес, за децу неочекивана животна промена, коју не разумеју увек или не деле. То су непријатне ситуације које долазе „као поклон“, а да они то не могу да учине или одлуче да промене.

Иако је раскид понекад неизбежан, његов приступ малишанима може се извести на мање болан начин, избегавајући неочекивану патњу. Деца су најугроженија вестима о скором одвајању, а новонастала ситуација може у великој мери да омета емоционалну стабилност деце.

3 основна закона раздвојених родитеља

Иако ћемо вам у овом чланку дати много више савета, ове три смернице су најосновније које треба следити са својом децом пре одвајања:

Деца имају право да подједнако виде своја два родитеља

Они који се раздвајају су одрасле особе, које су одлучиле да не наставе везу. Али деца нису одвојена од оба родитеља и не би требало да ометају децу да виде другог родитеља.

Малишанима требају оба родитеља: ти и твој бивши. Сјетите се да можете одлучити да промијените партнера, али ваша дјеца не могу промијенити оца или мајку.

Деца имају право да од „родитеља“ добију „чисту“ слику

Уобичајено је да упаднете у грешку отпуштања дисквалификација о бившем партнеру, саркастичних тонова, лошег изгледа или презира. Иако неки коментари и тонови могу бити суптилни, истина је да су деца осетљива на ову негативност, чак и ако не знају баш да то именују.

Важно је за емотивни и афективни развој малишана да родитељи држе добар имиџ, јер су обоје њихови референтни стубови.

Браћа и / или сестре имају право да живе и расту заједно

Браћа и сестре су кључне особе у дечијем развоју. Они су фигуре ране везаности, а раздвајање међу њима треба избегавати, јер живе у потпуно истој ситуацији. Они се могу разумети, мазити се, играти се заједно и „зацелити емоционалне ране“ одзрачујући се једни другима.

Тренутак да се деци саопште вести

То што је дете тешко разумети, не значи да нема способност да разуме шта се дешава.

Дјеца живе у свијету у којем су раздвајања (или разводи) све чешћа, па ако знају да ствари не иду добро међу родитељима, доћи ће вријеме када ће евентуално раздвајање бити идеја која ће прогонити родитеље. главе.

Ово су неке препоруке приликом разбијања вести:

Пре свега, вест морају оба родитеља да дају заједно, јер је то знак интересовања и бриге за децу. Време је да објасните да више нисте добро заједно, да то радите за добро свих и да то не значи да ћете престати виђати ниједно од њих.
Родитељи би требали својој дјеци дати до знања да је то заједничка одлука, чак и ако то заиста није случај. На овај начин се избегава да постоји "лош момак" за децу, који је (по дечијем мишљењу) одлучио да напусти везу.
Информације се морају прилагодити узрасту деце. Није исто када су вам деца старија од 15 година, а речи које користите и објашњења која дајете морају бити прилагођене њиховој старости.
Важно је да се информације дају само деци која могу да разумеју и да не нарушавају приватност родитеља. Није неопходно да ваша деца знају, на пример, да је постојала 3. особа.
Родитељи би требало да покушају да контролишу емоционалност коју могу осећати приликом пробијања вести. Оно што комуницирате је једнако важно колико и ви комуницирате. Превештавање ове вести превише страствено (тј. Узнемиреност, депресија, неконтролисани плач …) може натерати вашу децу више него што би требало и осећати се несигурно.

Од првих месеци после раздвајања па надаље

У почетку ће нова ситуација бити тешка за све. Родитељи живе процес жаловања, са могућим проблемима који су довели до распада, одвајања имовине, селидби, адвоката итд.

Много је фактора који могу повећати нелагодност родитеља, али, колико год то могло бити тешко, они би требали покушати да спрече своју децу да трпе, колико је то могуће, последице тих неслагања.

Знајте да ће за адаптацију требати времена, али доћи ће. Људска бића су створена да се прилагоде новим околностима. Уз стрпљење, љубав и поштовање, све ће се стабилизовати. Првих месеци од тренутка раздвајања можете следити следеће савете:

Избегавајте аргументе

Оно што највише помаже психолошкој адаптацији малишана је одсуство сукоба. Ни у којем случају није продуктивно да деца виде како се њихови родитељи свађају, недостају поштовање или знаке презира између њих. Аргументи код куће снажно дестабилизирају децу и младе, што је главни узрок емоционалних поремећаја у случајевима раздвајања.

Договорите се о рутини и смјенама

Други кључни аспект од тренутка раздвајања па надаље је комуникација између самих родитеља. Као родитељи, од почетка се морате сложити с рутинама и пребацивањима са децом и радити заједно у корист заједничког образовања.

Обоје морате бити информисани и бринути се о свим потребама своје деце, укључујући економске, емотивне и афективне, одећу, хигијену итд.

Колико год је то могуће, било би добро да деца одржавају исте активности као и увек, попут похађања исте школе, одржавања ваннаставних активности и извођења излета које обично раде са мајком или оцем (иду гледати игре фудбал, до тржног центра, планинарење …).

Избегавајте несигурности

Важно им је дати до знања да не би требали бринути, јер ће њихове потребе увијек бити покривене.

У раздвајањима је уобичајено да деца осете одређену безнадност и, пре свега, несигурност пред новом ситуацијом и ко ће се побринути за оно, према којим стварима (попут плаћања трошкова, одеће, универзитетског студија …). Што су деца старија, то ће им бити лакше да осећају ту несигурност о којој говоримо.

Доносите заједничке одлуке

Одлуке које ће се појавити у вези деце морају такође бити заједничке, јер деца припадају обојици. Те су одлуке образовне, нормативне, плаћате их кад су тинејџери итд.

Не прави уцењивање

Потребно је избећи несвесну емоционалну уцену која се појављује пред фразама попут "са оцем си бољи него са мном" или "радије будеш са мајком него са мном".

Деца осећају ривалство и љубомору својих родитеља, и ова ситуација их ставља у неугодан положај, у коме осећају кривицу због чињенице да уживају са другим родитељем. То ће их довести до времена да не коментаришу оно што раде с другима, када примете лоше лице или неугодне коментаре.

Избегавајте заштиту од прекомерне заштите

Морате пазити да због раздвајања не постанете презаштићени или да будете превише пермисивни са својом децом. Понекад, без кривице, постоје родитељи који чине грешку што су дозволили понашање које не би толерисали како би „избегли даље патње због детета“.

Међутим, једино што се постиже је да се дода емоционалним последицама раздвојености, оним типичним понашањима деце пермисивних родитеља која нису баш најпожељнија.

Уживај у сину

Вријеме које одрасли проводе са дјецом требало би да се фокусира на уживање у њиховом друштву. Вријеме је да уживате у свом дјетету и заборавите на лоше осјећаје које бисте могли имати са бившим супружником.

Избегавајте да постављате питања са последњим мотивима о другом родитељу (да бисте добили информације, да бисте видели какав је њихов однос са другим …), јер као што смо већ рекли, деца и млади нису глупи и осећаће се ужасно када виде непоштене намере свог оца или мајке на питање.

Породица изван родитеља

Понекад, одвајањем, малишани не само да губе однос са једним од родитеља, већ и прекидају везу са породицом одрасле особе са којом више не живе.

Важно је бити јасно да ће очеви и баке и деке увек бити дечји бака и бака, баш као што ће увек бити и њихов отац и мајка, чак и ако више нису заједно. Исто важи и за ујака, рођаке, итд.

Понекад овај „прекид“ детета са остатком породице мотивише родитељ који живи са дететом, који прекида везу са својим бившим свекрвима као средство прекида везе која га је везала за његовог бившег партнера.

На овај начин деца и млади губе две баке и деке, са патњом коју то са собом носи услед губитка људи који су део њихове породице и њиховог емоционалног и афективног развоја.

Уместо тога…

Породица оба родитеља остаје породица деце. Уместо да подстичете одвајање, најбоље што можете учинити је охрабрити своју децу да и даље виде остатак породице.
Породица вашег бившег супружника савезник је у емоционалном здрављу ваше деце. Могу се ослонити на њих и некако надокнадити усамљеност коју деца често осећају када престану да живе са једним од родитеља. Да бисте то учинили, морате да дате 4 баки и дједу (и ужој породици) да знају колико је важно да деца никоме не падају на суд и да се фокусирају на то да буду подршка малишанима.
Постоје породице које не прихватају раздвајање. Колико год је то могуће, требало би их уверити да је, без обзира на њихово мишљење, најважније да се деца добро снађу у овим тешким временима.

Нови партнери родитеља

За децу је веома важна промена када један од њихових родитеља има новог партнера, венчају се или се сели заједно, поготово када овај нови пар такође поведе децу са собом.

Прелаз који подразумева интеграција новог партнера није лак ни за децу ни за оца или мајку, али уопште деца на крају прихватају овог новог партнера без превеликих потешкоћа и отац или мајка не жале због давања Корак.

Неке ствари које треба имати на уму у случају новог партнера:

Пре свега, не журите са предузимањем корака. Пре него што деци дате вести, морате сачекати да се ситуација раздвајања стабилизује, а деца су се прилагодила променама и психолошки су боља. Када се то догоди, можете подузети корак, а затим упознати новог партнера са својом дјецом.
Након тога, од пресудне је важности бити корак који ћете предузети. Ова поанта има пуно везе са претходном, јер оно што деци треба је стабилност њихових референтних одраслих. Ако свом сину кажете да ћете живети с неким, а након два месеца он ће поново отићи, боље је да ту одлуку не донесете.
Хармонична интеграција новог пара укључује изричито разјашњавање деци да ова нова особа неће заменити или никада неће заменити другог родитеља. Деца често осећају да нови партнер свог оца или мајке преузима улогу другог родитеља, јер преузимају задатке, рутине и улоге које одговарају оцу или мајци.

Најбољи начин да се то спречи је да се интеграција ове особе врши врло мало по мало и да брзо не преузима одговорности неговатеља. Тако деца неће осећати да нико никога не покушава заменити, јер ауторитет остаје код родитеља, а не са странцима, док они то још увек јесу.

Референце

Боланос, И. (1998). Породични сукоб и распад брака. Психо-правни аспекти. Ин Марреро, ЈЛ (Цомп.) Породична правна психологија, Мадрид: Фундацион Универсидад Емпреса, Правни изазови друштвених наука.
Цафцасс (2015). Раздвојени родитељи. Информативни програм.
Еспада, С., Цалво, Л. (2010). Раздвојили смо се … А наша? Влада Арагона. Одељење за социјалне и породичне услуге.
Лауцирица, Н., Виллар, Г., Абал, М. (2008). Водич за родитеље у ситуацији раздвајања и / или развода. Општински програм посредовања. Градско веће Виторија.

РАЗДВОЈЕНИ РОДИТЕЉИ: САВЕТИ ЗА ОБРАДУ ДЕЦЕ - ГЕОГРАФИА - 2025